Como falar com o meu filho em idade escolar (ensino fundamental) sobre sexo e sexualidade

Poder conversar com seus filhos sobre sexualidade os ajuda a manterem-se saudáveis e fortalece sua relação. Há diferentes maneiras de começar esta conversa sobre sexo e sexualidade, e isso se torna mais fácil com o tempo e a prática.


O que devo ter em conta?


As crianças/as estão cheios de perguntas. Precisam de respostas, mas nem sempre precisa de todos os detalhes. É importante ser honesto, preciso e franco ao responder suas perguntas sobre o sexo, mas isso não significa abrumarlo com muita informação. Com crianças mais pequenas, menos é mais; começa com a explicação mais simples, e só dá mais detalhes se você tiver outras perguntas ou parece muito interessado no tema da conversa.


Uma forma de guiar a conversa é saber que as coisas do seu filho/a já sabe, ou pensa, e o que realmente está tentando descobrir. O que parece uma pergunta direta para os adultos, pode ser algo diferente de tudo o que seu filho quer saber.


Por exemplo, se uma criança pergunta: “Porque é que eu tenho um pênis?”, na verdade, você pode estar se perguntando por que ao tocá-lo ele se sente prazer, ou porque o seu corpo é diferente do de sua irmã, ou que jogue o pau na reprodução. Para saber o que é realmente o que pergunta, pode dizer: “É uma boa pergunta, o que te fez pensar isso?” ou como podes dizer-me o que já sabe sobre isso?” ou “qual você acha que é a resposta?”


Falar com seus filhos sobre sexualidade não vai fazer com que tenham sexo prematuramente. Dar a seus filhos uma informação apropriada para a sua idade sobre a sexualidade não incentiva um desenvolvimento sexual doentia. De fato, vários estudos demonstram que as crianças que falam com seus pais sabem sobre o tema têm maiores possibilidades de esperar para ter sexo até ser maiores e usar contraceptivos/preservativos quando finalmente o fazem.


Você pode responder suas perguntas honestamente enquanto que explicar que o sexo é algo que só os adultos fazem. Nesta idade, as crianças podem estar fascinados com seus corpos, e o conceito do sexo, mas geralmente pensam que é algo estranho ou desagradável.


Ao dar ao seu filho/a informação apropriada para a sua idade, isso ajuda a desenvolver uma relação saudável com seu corpo e com o sexo à medida que cresce. Também será mais fácil conversar sobre os aspectos mais complicados de manter relações íntimas (como é o consentimento, o sexo seguro e as relações saudáveis) à medida que vão crescendo.


Planeja prender muitas conversas casuais e curtas, e confia nos momentos de ensino que se apresentem. Não se preocupe se você não tiver começado ainda a falar de sexualidade com seus filhos. Nunca é tarde. Não tente ficar com tudo de uma vez. Muitos pais planejam (ou sentem terror), a “grande conversação” durante muito tempo, esperando ter uma conversa que cubra todos os aspectos importantes de uma só vez. Mas falar com seus filhos sobre sexualidade funciona melhor se coloca-se como uma conversa contínua. Então prepare-se para sustentar muitas pequenas conversas durante a sua infância, e ir fornecendo mais informações à medida que eles crescem. Desta forma, é menos assustador para ti e para teu filho/a.


Não se estresses muito em encontrar o momento perfeito para conversar. A vida cotidiana fornece várias oportunidades para falar sobre sexualidade (por exemplo, perguntar sobre seus genitais durante a hora do banho, encontrar-se com uma vizinha grávida, ou ouvir outros falando sobre sexo na tv). Também podem ouvir coisas em seu mundo cotidiano que lhes gera perguntas. Estes momentos de ensino aparecem o tempo todo, e ajudam a que as conversas se tornem mais fáceis e naturais.


Como falo de sexo com o meu filho/a?


O mais importante é ser honesto, manter-se aberto e disponível para quando ele/ela quer falar, e incentivar suas perguntas e aprendizagem quando está pronto para fazê-lo. É normal se sentir um pouco estranho durante algumas destas palestras, mas lembre-se que as crianças mais pequenas nem sempre se dão conta de quão difícil é para os adultos – falar sobre estes temas.


Se reaccionas negativamente ou se recusar a responder, isso envia a mensagem para que a curiosidade natural de seu filho/a é má, e que não é seguro ir ao senhor com suas perguntas -isso também pressupõe que buscará informações de outras fontes, como a de seus amigos ou internet. De forma que, mesmo quando você se sentir desconfortável/a, tenta manter a calma e falar em um tom positivo.


Ao falar com crianças menores, é comum que os pais só inscrevam o sexo como “algo que os adultos fazem quando querem ter um bebê”. Claro que esta é uma boa razão para ter sexo, mas também é bom que as crianças compreendam como o sexo está relacionado com a gravidez. Também é bom e positivo que as crianças compreendam que os adultos têm sexo, por outras razões, também, para sentir prazer ou para expressar seu amor e se sentir perto do seu parceiro.


É importante que as crianças saibam quem são os adultos de confiança dos que ir com perguntas ou dúvidas relacionadas com a sexualidade. Por outro lado, é importante ensinar quais são os limites adequados no que diz respeito ao sexo. Devem saber que, mesmo quando o sexo e os corpos são algo natural e nada de vergonhoso, também são algo privado. Isso se traduz em não falar sobre isso na casa de amigos, uma vez que cada casa tem regras diferentes. Também pode significar apenas falar sobre estes assuntos com adultos que você identifica como confiáveis e seguros. Você pode dizer o seguinte: “Eu estou contente que me faça todas essas perguntas, pode perguntar o que quiser. Existem outras pessoas a quem você poderia perguntar se eu não estou disponível?” O Que te parece teu irmão, ou a tia Molly, ou o Dr. Jones? E Com quem/é não falamos sobre esses assuntos privados?”


O que devo fazer se vejo o meu filho/a se masturbar?


É totalmente normal que as crianças de todas as idades tocar seus genitais. A maioria aprende desde pequenos que seus órgãos genitais são sensíveis e que tocá-los faz com prazer.


Como reaccionas ante este fato envia mensagens fortes. Ficar com raiva, bater-lhe na mão para distrair ou agir com asco pode impor vergonha e culpa e impactar negativamente sobre eles à medida que crescem. É normal sentir um pouco de desconforto ao ver seu filho/a se masturbar, mas tenta manter a calma e lembrar que é um comportamento perfeitamente normal e saudável.


É importante não constranger o seu filho/a para tocar seus genitais, mas também o é o de ensinar-lhe limites saudáveis sobre si mesmo e outros. Devem compreender que a masturbação é confidencial e não é apropriado fazê-lo na frente de outras pessoas. Você pode dizer: “eu Sei que isso te faz sentir bem, e muitas pessoas o fazem. Mas só pode fazê-lo em um local privado, como o seu quarto ou o banheiro”.


O que fazer se meu filho/a me descobre ter sexo?


Tenta não te assustar. É natural que te de vergonha, mas não é prejudicial que o seu filho/a sabe que os adultos têm sexo.


A melhor maneira de responder é manter a calma e conversar com eles em outro momento como uma questão de fato sobre o que aconteceu. Nesse instante, você pode dizer algo semelhante a: “Estamos em um momento privado. Você pode, por favor, feche a porta e sair a jogar no seu quarto? Está OK se ter gritado naquele momento-certifique-se de pedir desculpas mais tarde e explicar que só te surpreendeu, de forma que o seu filho/a não sentir que fez algo terrível.


Depois, ao falar com eles, começa por perguntar o que viram e se têm alguma dúvida. As crianças mais pequenas podem se preocupar se você estava ferindo a outra pessoa, ou brigando, então, dize-lhes que os dois estão bem. Pode ser que sintam curiosidade e tenham muitas perguntas, o que é normal. Uma boa mensagem básico sobre sexo é que é um evento privado, que os adultos fazem para se sentir bem juntos e expressar seu amor. E explica que esta expressão de amor é diferente da maneira em que pais e filhos demonstram seu carinho. Você também pode conversar sobre privacidade, e a necessidade de bater na porta antes de entrar nos quartos de outras pessoas.


Como se processa o seu filho/a o que aconteceu depende de sua idade, sua capacidade de reação e se você já teve (ou não) conversas apropriadas para a sua idade, sobre o sexo. Trata de pensá-lo como uma oportunidade para normalizar a sexualidade e mostrar que está disposto a responder suas perguntas.

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Dicas sobre como ter um relacionamento grande

Como posso ter uma boa relação?


Conectar-se com alguém de forma sentimental, emocional e física pode ser grande. Mas há que fazer muito trabalho para construir uma boa relação.


Quais são as bases de um bom relacionamento?


Nenhuma relação é perfeita o tempo todo. Mas em um relacionamento saudável, as pessoas se sentem bem a maior parte do tempo. Para ter uma boa relação, é preciso mais que atração, é necessário trabalho e que os dois estejam dispostos a fazer o esforço. Estas são algumas dicas para construir um relacionamento saudável:



  • Quiérete. Estar confortável com você mesmo faz com que você seja mais feliz com um parceiro.

  • Comunique-se. Converse com seu parceiro sobre seus sentimentos. Faça perguntas e ouvir as respostas. Se você se sente incomodado, etc. Não faça com que seu parceiro adivinhe o que se passa. Falar dos problemas gera confiança e fortalece a relação. E não se trata de como lidar com os problemas, não se esqueça de dizer ao seu parceiro quando ele faz algo que te faz feliz.

  • Seja honesto. Sejam sinceros com relação ao que fazem, pensam e sentem. A honestidade gera confiança. Poucas coisas prejudicam tanto a uma relação como as mentiras.

  • Permita-se ter um pouco de espaço. O tempo em casal é o ideal, mas estar o tempo TODO juntos, não é. É bom que cada um tenha os próprios amigos e interesses fora da relação.

  • Aceitem que não estão de acordo. Nem sempre podem ver as coisas da mesma maneira, e isso é bom. O importante é respeitar as opiniões e idéias do outro.

  • Perdoa e pede perdão. Todos nós cometemos erros. Você deve estar disposto a pedir perdão por seus pecados e aceitar as desculpas de seu parceiro.

  • Apóyense. Quando seu parceiro faz algo grandioso, diz. Seu parceiro deve fazer o mesmo por ti.

  • Fala sobre sexo… De forma aberta e honesta. Dizer ao seu parceiro o que te faz sentir bem, o que você gosta e o que não, contribui para que tenham melhores relações sexuais. Nunca pressões para o seu parceiro para que ele faça algo que não deseja fazer, nem deixe que seu parceiro se pressione. O consentimento é obrigatório.

  • Cuide de sua saúde sexual. Converse com seu parceiro sobre como vão proteger contra as doenças sexualmente transmissíveis (DST) e gravidez não planejadas. Pratique sexo mais seguro e faça os testes de DST.

Como posso saber se o meu relacionamento é saudável?


Avaliar, ainda, se você se sente bem com a sua relação, é uma boa prática. O questionário que se segue concentra-se nas relações sexuais e sentimentais, mas também se pode aplicar a outros tipos de relações. Depois de responder o questionário, pode ser útil voltar a responderlo a partir da perspectiva do seu parceiro.



  • O seu parceiro escuta e respeita as suas ideias?

  • O seu parceiro lhe dá espaço para que passes o tempo com seus amigos e sua família?

  • Quem curte passar o tempo com seu parceiro?

  • Você se sente confortável, dizendo ao seu parceiro quando há algo que te incomoda?

  • Você se sente confortável ao compartilhar seus pensamentos e sentimentos?

  • Você pode dizer ao seu parceiro o que você gosta em relação ao sexo?

  • O casal se esforça para conviver com seus amigos e familiares?

  • O seu parceiro está orgulhosa de suas realizações e os seus sucessos?

  • O seu parceiro te respeita quando pensam diferente?

  • Você pode falar com seu parceiro sobre métodos contraceptivos ou de sexo mais seguro?

As relações podem ser complicadas, mas se a resposta a todas essas perguntas foi “sim”, é muito provável que a relação que você seja saudável. Se a sua resposta a duas ou mais perguntas foi “não”, você poderia estar em uma relação má.


Como posso melhorar meu relacionamento?


Manter seu relacionamento em boa forma, definitivamente, não é tarefa fácil. Converse com seu parceiro sobre o que você acha que poderia melhorar. Seja claro sobre o que te incomoda e seja respeitoso.


A boa comunicação é uma importante ferramenta para resolver problemas. Se você tem problemas para resolver as coisas por si mesmo, considera-se a possibilidade de procurar a ajuda de uma pessoa externa ao casal. Às vezes, falar com um conselheiro ou psicólogo pode ajudar a que as pessoas resolvam seus problemas e melhorar sua relação.

Seguinte, o Que faz com que uma relação seja má?

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Dizer “Não” ao Sexo | Dicas e conselhos para dizer “Não”

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Às vezes é difícil dizer que não quer ter sexo com alguém que você gosta. Mas é importante falar sobre o que você quer fazer e o que não, em termos de sexo.

Como digo “não” ao sexo?

Dizer “não” ao sexo deveria ser tão simples como dizer NÃO. Mas, na verdade, você pode se sentir pressionado/a, culpado, manipulado e/ou forçado ao tentar dizer “não”. Pressionar a outra pessoa para que tenha o sexo nunca é bom e merece que se respeitem os seus limites.

Pode parecer que todos estão tendo o sexo, mas a verdade é que a média de idade das pessoas que começam a fazer sexo é de 17 anos e muitos esperam mais. Você tem o direito de decidir quando estás pronto para fazer sexo, e a dizer “não” ao sexo em qualquer momento, com qualquer pessoa, por qualquer razão (mesmo se já teve sexo acima). Mas dizer que “não” ao sexo pode ser difícil, especialmente se você não tinhas pensado com antecedência, no momento que eu precisava.

Você não pode falar de sexo sem falar de consentimento. Se você não quiser ter sexo se você tem que dizer para o seu parceiro.

Se o seu namorado ou namorada te pressiona ou ameaça romper com você, porque não quiser fazer sexo ou fazer coisas sexuais, pode ser um sinal de que você está em uma relação pouco saudável.

É realmente importante respeitar a decisão do outro, se o seu namorado ou namorada diz que “não” quer ter sexo. Dizem “não” ao sexo, não a ti. É sobre isso que trata o consentimento.

Quais são algumas dicas para dizer “não” para ter sexo?

“NÃO” é uma palavra muito simples. Mas dizer “não” pode ser difícil se você disser a alguém que quiser. Aqui compartilhamos algumas dicas para dizer “não” para ter sexo:

  • Tenha confiança e tenha claro o que você quer. Isso significa pensar porque quer esperar antes de encontrá-lo em uma situação sexual.
  • Diga “não”. Não deve a ninguém (mesmo a pessoa que você ama) uma explicação sobre porque não quer fazer o que eles querem que você faça. Você pode explicá-lo se quiser, mas você não tem que fazê-lo.
  • Dei o que você quer fazer: beijar, tocar, ou assistir a um filme juntos, etc.
  • É direto e claro. Veja-o/a para os olhos e use um tom de voz sério.
  • Você pode também dizer-lhe que você gosta ou que o/a ama, mas que não está pronto ainda para ter sexo.

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