Como falar com o meu filho em idade escolar (ensino fundamental) sobre sexo e sexualidade

Poder conversar com seus filhos sobre sexualidade os ajuda a manterem-se saudáveis e fortalece sua relação. Há diferentes maneiras de começar esta conversa sobre sexo e sexualidade, e isso se torna mais fácil com o tempo e a prática.


O que devo ter em conta?


As crianças/as estão cheios de perguntas. Precisam de respostas, mas nem sempre precisa de todos os detalhes. É importante ser honesto, preciso e franco ao responder suas perguntas sobre o sexo, mas isso não significa abrumarlo com muita informação. Com crianças mais pequenas, menos é mais; começa com a explicação mais simples, e só dá mais detalhes se você tiver outras perguntas ou parece muito interessado no tema da conversa.


Uma forma de guiar a conversa é saber que as coisas do seu filho/a já sabe, ou pensa, e o que realmente está tentando descobrir. O que parece uma pergunta direta para os adultos, pode ser algo diferente de tudo o que seu filho quer saber.


Por exemplo, se uma criança pergunta: “Porque é que eu tenho um pênis?”, na verdade, você pode estar se perguntando por que ao tocá-lo ele se sente prazer, ou porque o seu corpo é diferente do de sua irmã, ou que jogue o pau na reprodução. Para saber o que é realmente o que pergunta, pode dizer: “É uma boa pergunta, o que te fez pensar isso?” ou como podes dizer-me o que já sabe sobre isso?” ou “qual você acha que é a resposta?”


Falar com seus filhos sobre sexualidade não vai fazer com que tenham sexo prematuramente. Dar a seus filhos uma informação apropriada para a sua idade sobre a sexualidade não incentiva um desenvolvimento sexual doentia. De fato, vários estudos demonstram que as crianças que falam com seus pais sabem sobre o tema têm maiores possibilidades de esperar para ter sexo até ser maiores e usar contraceptivos/preservativos quando finalmente o fazem.


Você pode responder suas perguntas honestamente enquanto que explicar que o sexo é algo que só os adultos fazem. Nesta idade, as crianças podem estar fascinados com seus corpos, e o conceito do sexo, mas geralmente pensam que é algo estranho ou desagradável.


Ao dar ao seu filho/a informação apropriada para a sua idade, isso ajuda a desenvolver uma relação saudável com seu corpo e com o sexo à medida que cresce. Também será mais fácil conversar sobre os aspectos mais complicados de manter relações íntimas (como é o consentimento, o sexo seguro e as relações saudáveis) à medida que vão crescendo.


Planeja prender muitas conversas casuais e curtas, e confia nos momentos de ensino que se apresentem. Não se preocupe se você não tiver começado ainda a falar de sexualidade com seus filhos. Nunca é tarde. Não tente ficar com tudo de uma vez. Muitos pais planejam (ou sentem terror), a “grande conversação” durante muito tempo, esperando ter uma conversa que cubra todos os aspectos importantes de uma só vez. Mas falar com seus filhos sobre sexualidade funciona melhor se coloca-se como uma conversa contínua. Então prepare-se para sustentar muitas pequenas conversas durante a sua infância, e ir fornecendo mais informações à medida que eles crescem. Desta forma, é menos assustador para ti e para teu filho/a.


Não se estresses muito em encontrar o momento perfeito para conversar. A vida cotidiana fornece várias oportunidades para falar sobre sexualidade (por exemplo, perguntar sobre seus genitais durante a hora do banho, encontrar-se com uma vizinha grávida, ou ouvir outros falando sobre sexo na tv). Também podem ouvir coisas em seu mundo cotidiano que lhes gera perguntas. Estes momentos de ensino aparecem o tempo todo, e ajudam a que as conversas se tornem mais fáceis e naturais.


Como falo de sexo com o meu filho/a?


O mais importante é ser honesto, manter-se aberto e disponível para quando ele/ela quer falar, e incentivar suas perguntas e aprendizagem quando está pronto para fazê-lo. É normal se sentir um pouco estranho durante algumas destas palestras, mas lembre-se que as crianças mais pequenas nem sempre se dão conta de quão difícil é para os adultos – falar sobre estes temas.


Se reaccionas negativamente ou se recusar a responder, isso envia a mensagem para que a curiosidade natural de seu filho/a é má, e que não é seguro ir ao senhor com suas perguntas -isso também pressupõe que buscará informações de outras fontes, como a de seus amigos ou internet. De forma que, mesmo quando você se sentir desconfortável/a, tenta manter a calma e falar em um tom positivo.


Ao falar com crianças menores, é comum que os pais só inscrevam o sexo como “algo que os adultos fazem quando querem ter um bebê”. Claro que esta é uma boa razão para ter sexo, mas também é bom que as crianças compreendam como o sexo está relacionado com a gravidez. Também é bom e positivo que as crianças compreendam que os adultos têm sexo, por outras razões, também, para sentir prazer ou para expressar seu amor e se sentir perto do seu parceiro.


É importante que as crianças saibam quem são os adultos de confiança dos que ir com perguntas ou dúvidas relacionadas com a sexualidade. Por outro lado, é importante ensinar quais são os limites adequados no que diz respeito ao sexo. Devem saber que, mesmo quando o sexo e os corpos são algo natural e nada de vergonhoso, também são algo privado. Isso se traduz em não falar sobre isso na casa de amigos, uma vez que cada casa tem regras diferentes. Também pode significar apenas falar sobre estes assuntos com adultos que você identifica como confiáveis e seguros. Você pode dizer o seguinte: “Eu estou contente que me faça todas essas perguntas, pode perguntar o que quiser. Existem outras pessoas a quem você poderia perguntar se eu não estou disponível?” O Que te parece teu irmão, ou a tia Molly, ou o Dr. Jones? E Com quem/é não falamos sobre esses assuntos privados?”


O que devo fazer se vejo o meu filho/a se masturbar?


É totalmente normal que as crianças de todas as idades tocar seus genitais. A maioria aprende desde pequenos que seus órgãos genitais são sensíveis e que tocá-los faz com prazer.


Como reaccionas ante este fato envia mensagens fortes. Ficar com raiva, bater-lhe na mão para distrair ou agir com asco pode impor vergonha e culpa e impactar negativamente sobre eles à medida que crescem. É normal sentir um pouco de desconforto ao ver seu filho/a se masturbar, mas tenta manter a calma e lembrar que é um comportamento perfeitamente normal e saudável.


É importante não constranger o seu filho/a para tocar seus genitais, mas também o é o de ensinar-lhe limites saudáveis sobre si mesmo e outros. Devem compreender que a masturbação é confidencial e não é apropriado fazê-lo na frente de outras pessoas. Você pode dizer: “eu Sei que isso te faz sentir bem, e muitas pessoas o fazem. Mas só pode fazê-lo em um local privado, como o seu quarto ou o banheiro”.


O que fazer se meu filho/a me descobre ter sexo?


Tenta não te assustar. É natural que te de vergonha, mas não é prejudicial que o seu filho/a sabe que os adultos têm sexo.


A melhor maneira de responder é manter a calma e conversar com eles em outro momento como uma questão de fato sobre o que aconteceu. Nesse instante, você pode dizer algo semelhante a: “Estamos em um momento privado. Você pode, por favor, feche a porta e sair a jogar no seu quarto? Está OK se ter gritado naquele momento-certifique-se de pedir desculpas mais tarde e explicar que só te surpreendeu, de forma que o seu filho/a não sentir que fez algo terrível.


Depois, ao falar com eles, começa por perguntar o que viram e se têm alguma dúvida. As crianças mais pequenas podem se preocupar se você estava ferindo a outra pessoa, ou brigando, então, dize-lhes que os dois estão bem. Pode ser que sintam curiosidade e tenham muitas perguntas, o que é normal. Uma boa mensagem básico sobre sexo é que é um evento privado, que os adultos fazem para se sentir bem juntos e expressar seu amor. E explica que esta expressão de amor é diferente da maneira em que pais e filhos demonstram seu carinho. Você também pode conversar sobre privacidade, e a necessidade de bater na porta antes de entrar nos quartos de outras pessoas.


Como se processa o seu filho/a o que aconteceu depende de sua idade, sua capacidade de reação e se você já teve (ou não) conversas apropriadas para a sua idade, sobre o sexo. Trata de pensá-lo como uma oportunidade para normalizar a sexualidade e mostrar que está disposto a responder suas perguntas.

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